恋愛にはルールがあります。
男と女が付き合う上でのルールです。これを守れないと、相手から愛されなかったり、傷つけたり、関係が長続きしなかったりします。
不倫には、さらに厳しいルールがあります。不倫は大人の恋愛ゲームです。ルールを守れない人は不倫をしてはいけません。ゲームのルールを守れないと、必ず誰かが傷つくことになります。
▼不倫で最も大切なことは、本気にならないことです。本気になっても構いませんが、“自分の気持ちをコントロール出来る人”しか本気になってはいけません。
割り切れない人、自分の気持ちをコントロールできない人は、不倫をすべきではありません。
▼『相手がアタックしてきたから好きになってしまった・・・。』
まず、相手が結婚しているとわかった時点で、どんなに好きであっても、断るくらいの強さをもってないといけません。この時点で、自分をコントロールできない人は、不倫を続ければ、さらに深い泥沼にハマっていくでしょう。
▼不倫は、二人だけの問題ではありません。相手には、既に結婚という“契約”を交わしている人がいるのです。また、子供もいるかもしれません。あなたが、本気になることによって、必ず誰かが傷つきます。あなたが本気になりさえしなければ、誰も傷つかずに済むのです。
相手が、『結婚相手と別れてあなたといっしょになる！』と甘い言葉をささやくかもしれません。それでも、そんな言葉に惑わされてはいけません。そもそも、結婚した人に本気になってはいけないのです。
▼佐々木投手と榎本加奈子さんの記事を読んで、私も！と思った人もいるかもしれません。私は、彼らの事情もしりません、断定的なことは何もいえません。良いとも悪いとも思いません。ただ、子供が傷ついたことは、間違いのない事実でしょう。不倫は必ず、誰かが傷ついてしまうのです。
“素敵な不倫”なんていうものがあるとすれば、それはお互いに割り切った、本気にならない恋愛でしょうね。難しいですけどね。弱いときには、つい頼りたくなってしまうので。
普通の恋愛でも、不倫でも、しっかりルールを守れた人だけが、幸せな関係を築けていけるのだと思います。
私が本当に復縁できた方法はこちら
失恋に悩む若い皆さんのコメントに混じってコメントを残すことに
少しためらいを感じるようになり、最近は読み逃げしてました（笑）
今回のテーマは、結婚してる立場からなので、少し書きやすくて（爆）
結婚してても、恋はします。
恋人になりたい。と思うことは許されないと（一応）思っているので
自分の気持ちを悟られないよう、苦労もしたり
既婚者同士が、お互いに幸福な家庭を持ちつつ
恋愛のエッセンスだけを味わえるような「いいとこどり」の恋ができるなら
ちょっと素敵かな？と思ってしまう 不貞な妻です（自爆）
一夫一婦制、というのは、安全だけど、つまらない制度でもありますよね
ああ・・・どんどん過激な発言になってしまいそうなのでこの辺で（爆）
>一夫一婦制、というのは、安全だけど、つまらない制度でもありますよね
まあさん、この発言は、普通男性がするものです！（笑）しかも、まあさんが、こんな発言を･･･。ちょっとショックでもあり、面白くもあります（^^）
心に余裕のある人同士が付き合えればいいのですが、どちらかに余裕がなくなってしまうと、うまく行かないでしょうね。
そっかぁ、女性でもそう思うんですね。ちょっと勉強になりました（笑）人間だから、ちょっといいなと思ってしまうことはしょうがありませんが、自分の奥さんには、自分のことだけを愛していてもらいたいと思いますね。でも、気が多い奥さんの方が、引き止めておこうと一生懸命になっていいかも（笑）
※まあさん、遠慮はいらないので、どんどん書き込んでくださいね！
確かに焦りすぎましたが、いい状態っていつ？という未来への不安と焦りを感じてしまいました。そんな私に彼は息苦しくなってしまったのだと思います…。子供も産みたいし、結婚願望を消すことは出来ませんでした。男の人は結婚をどのように考えてるのだろう…どんな時にしようと決断するのだろうって思います。もっと彼を信じて何も言わずに待っていればよかったのかな…
笑っちゃうでしょうが‥現在私は３９歳 彼は２６歳で同棲４年半です。
交際を始める当初、私自身こんなに長い付き合いになるとは正直思っていませんでした。
スポーツづけで、世間を余り知らぬ彼が盲目になってるのをいぃ事に、少しの間、感じた事のない優しさに甘えて居たってバチは当らないだろうと思いました。
勿論、純粋な優しさで私に真っ直ぐ向かって来る彼に、照れながらも真剣に惹かれていったのは事実です。
何があっても私を守る！と私の為に頑張っている姿や、私と居る事を心から喜んでいる姿に、自分が此処で存在してる充実感で毎日幸せだったんです。心地良かったんです。
気が付いたらどんどん進んでました。
入籍しなくても暮らして行く中で、二人の気持ちが夫婦関係と同じであれば結婚と言う形に拘らなくても良いと私達は思ってました。
実際、時を重ねる内に彼のご両親もそういう関係を認め、親戚には嫁だと紹介し、私もそのつもりの行動してました。
そういう流れの中で
今年の２月に「もう少しして落ち着いたら結婚しよう」と突然！彼から言われ、私は子供を諦めようとしていた矢先だったので、とても嬉しかったのでソレを受けました。本当に嬉しかったです。
なのに‥
今月入って彼から「好きな人ができた。相手も自分を真剣に好きだと言っている。すでに二人はそう言う関係。」と隠しもせず在りのまま告白されました。
私と知り合った頃と同じ、今はその人の事しか見えなくなってるそうです。
どんなんだか‥ソレは私が１番知ってます。
まだ、私との関係もハッキリしていませんが、相手の女性とは別れられないそうです。
随分と身勝手な男だと感じるでしょうけど‥一途で真っ直ぐな彼だから仕方ないのです。
私は哀しいですが、今までの事を思うと逆に黙って彼を手放そうと考えています。
此処を見つけるまでまでは、浮気・婚約破棄・慰謝料‥？とかとか訳解らない事もチラっと過ったりもしましたが
私達は、５年後にお互いを傷つけ合う為に暮らし始めたのではない！とか思えてきました。今まで言ってくれた言葉全部が嘘だったのか？とも腹立たしくも思いましたが‥嘘じゃないんですよね。その時は本当の気持ちだったんですよね。
まだ、色々整理できない気持ちもあって踏み出してはいないですが‥彼が不幸にならないのであれば‥受け入れようと思ってます。
長くなって申し訳りません
吐かせて頂ました。
たしか「想像しないこと」の記事にコメントさせていただきました。
私は以前，元彼との遠距離不倫のことをブログに書いていました。
（その当時の過去ログはもう消してしまいましたが・・・）
今日はタイトルにひかれて，久しぶりに読ませてもらいました。
>割り切れない人、自分の気持ちをコントロールできない人は、不倫をすべきではありません。
まさに，私のことだ～！と思いました。
割り切れないし，自分の気持ちのコントロールができなくて，苦しんでいるところので・・・。
＞まず、相手が結婚しているとわかった時点で、どんなに好きであっても、断るくらいの強さをもってないといけません。
うう・・・。その通りです。
元彼に誘われたとき，私には断る強さがありませんでした。
その後もコントロールできず，心は不安定になる一方でした。
続く
＞不倫は大人の恋愛ゲームです。
これはどうなんでしょうね？
私はブログを通じて，既婚者同士でありながら不倫の恋に落ちてしまった人を何人か知っていますが，みんなすごく純粋に恋をしています。
でも恋を貫こうとすると「誰かが傷つく」という側面はやっぱりあるわけで・・・。難しいです。
＞“素敵な不倫”なんていうものがあるとすれば、それはお互いに割り切った、本気にならない恋愛でしょうね。
割り切った本気にならない恋愛か・・・。
私にはそういうのはできないな～。
やっぱり自分は不倫には向かない，と思いました。
私は20歳(もうすぐ21歳)の男です。
私には同い年の好きな女性がいるのですが、その女性が不倫をしているようなのです。それも本気で彼氏のことが好きらしいのです。
ですが彼女もずいぶん悩んでいて何度も彼氏と別れようとしたのですが、彼氏が彼女の気持ちを見透かして別れを思い留まらせて結局は元の不倫関係に戻る、というのを繰り返しています。
なんとか彼女の「催眠」を解いてあげたいです。
僕も、こんな仕事してますが、男なんですよねー（笑）だから、“安心をさせてくれない”奥さんがいいなと思っています（^^;）男はね、みんな浮気なんかしたくてしているんじゃないと思いますよ。最初は、“みんなこいつしかいない！”と思うはずなのです。それが、“安心”をすることによって、男の血が騒いでしまうのでしょうね。と、これはあくまでも男側の理論です（笑）
反感買いそうだな（笑）
やはり男も女も“緊張感”を失ったら終わりでしょうね。離婚する方がもちろん悪いのでしょうが、それを引き止めておけない相手にも、問題はあると思います。男女の問題で、どちらか一方が完全に悪いということはありませんからね。
難しい問題ですけどね。
んー、僕は独身なので、結婚のことを偉そうに語れないのです。すいません。やっぱり、結婚してないものが、結婚とはと語っても、真実味がないですからね。
あと、厳しいようかもしれませんが、「お金もないし、現実を考えろ。年齢じゃなくて、もっとお互いいい状態になってから結婚すればいいじゃん」というのは、結婚したくないということですね。
結婚したかったら、『～～な状態になったら結婚しよう！』というはずです。それは別にハナさんと結婚したくなかったのかもしれないし、彼自身に結婚願望がなかったのかどうかは分かりませんけどね。
男の結婚観は、女性よりバラバラだと思いますよ。そもそも、女性と違って、男性同士が結婚を楽しいこととして話すことなんかありませんからね。もちろん、中には結婚願望が強い人もいれば、僕みたいに仕事の方が優先という人もいます（笑）あんまり“男”というものを、ひとくくりにして見ないほうがいいかもしれませんね。
結婚生活１９年、つい最近まで６年半付き合っている人(１２歳年下)がいました。過去形です。始まりは彼のほうからで、私が結婚しているのを承知で付き合いが始まりました。不倫という感覚はなかったです。恋心・ときめきのような感覚かな。
終わりにしたのも、彼のほうからで、これ以上望めない事にやっと気付いたから。すごく哀しかったけど内心『ほっ』としたのも確かなんです。
＞それはお互いに割り切った、本気にならない恋愛でしょうね。難しいですけどね。弱いときには、つい頼りたくなってしまうので。
本当にそうです。どちらか一方が本気を求めた時、応えられないのなら、続けるべきではないと思いました。
本来なら同じ年頃の女の子と出会いがあったかもしれない時期を、私と過ごして失ってしまったこと・・・申し訳ない思いでいっぱいです。
４年半という期間、浮さんに嘘をつき続けられるでしょうか。出来ませんよね。浮さんを好きになった気持ちも本気でしょうし、新しい子を好きになった気持ちも本気。どちらも嘘ではないと思います。結婚したいと言った気持ちも。
つらいかもしれませんが、この4年半という期間は、誰にも変えることはできません。教科書には載りませんが、今後、永久に、事実として生き続けるのです。２人の気持ちの中だけで。
誰も悪くありません。誰も裏切っていません。ただ、一つの恋が終わっただけです。
実際に出来るかどうかは別として、そっと身を引いてあげることが、４年半付き合った彼女としての、彼への最大の感謝の気持ちではないでしょうか。
だから、そっと彼を送り出せてあげたとき、浮さんは、一回りも二回りも素敵な女性になれるでしょう。
つらいかもしれませんが、がんばってくださいね。
不倫は、たしかに向き不向きがあると思います。うまく言えば器用、悪く言えばずるがしこい、表と裏を使い分ける、そういう人であれば、うまくいけるでしょうね。
ただ、人間の心というのは、弱いものです。割り切るのがうまい人でも、ちょっとしたことで、心は弱まり、相手の関係も急に変わってしまうこともあります。
今後、何十年、何百年と、不倫はなくなることはありません。それも、恋愛の形と言えば形なんですね。
“彼女の「催眠」を解いてあげたい”とありますが、これは本心ではありませんよね。彼女の催眠を解いてあげたいのではなく、彼女と付き合いたいのではないですか？
まず、この気持ちを素直に認めることです。でないと、彼女に対するアプローチが全く変わってきます。
『そんな男好きになるなよ！』と言っても、彼女は『なんであんたにそんなこと言われなきゃいけないんだよ』と思うでしょう。
彼女が好きなら、“彼女の行動を束縛する”のではなく、“自分の気持ちをはっきりと伝えて”下さい。それが男というものだし、そういう行動の方が、あなたの気持ちが伝わるはずです。
そして、ダメだったら、スッパリと諦める。諦められなくても、胸の奥にしまっておくことです。
男は、誰でもこういうつらい経験をするのです。試練を一つずつ乗り越えて、魅力的な男になっていってください。
がんばってくださいね。
６年半。長いですね。一言ではとても語りつくせないでしょうね。
でも、申し訳ない気持ちになる必要はないのではないでしょうか。だって、相手の方だって、moonさんといっしょに居たくていたわけですよね。それは彼のチョイスです。それは、彼の選択なわけであり、moonさんが悲しく思う必要は全くないと思います。他の子では得られないことを、moonさんから得られたかもしれないんですからね。
だったら、いっしょにいれたことを感謝して、気持ちよく彼の今後の人生を祈ってあげた方がいいんじゃないでしょうか。
エールを送ってもらったほうが、彼もきっとうれしいと思いますよ（^^）
ありがとうございます。
そうですね。祈りたいと思います。
実はネットで知り合った方と恋に落ちました。私は結婚していて子どもも居ます。夫との間はあまり良い関係ではありません。この5ヶ月間、彼への想いを断ち切ろうと努力してきました。本当に心から彼を愛しているのです。どう考えても彼の将来をめちゃくちゃにしてしまうのが分かっておりますし、子供のこともあります。かなり年下の彼は一度しか逢ったことのない私を命がけで愛しているようです。
子供が成長するまで10年も待てるとまで言われては、私も心が動きます。ネット上の言葉のすれ違いからお互いに傷つきながらも二人ともどうしても想いを断ち切れないままです。
一口に10年といっても、なんの約束にもならないことも分かった上での話です。
わたし自身も彼のことばかり考えて子供に正面から向き合えない自分に閉口しております。
私は仕事で日々更新しなければならず、そうすると彼の目に嫌でも触れることになります。決して遊びではなく、真剣に恋に落ちた私たちはどうしたらいいのか答えが見いだせないままです。先生、私たちはどうしたらいいのでしょうか。
けいこさんの人生は、けいこさんの人生です。僕にけいこさんの人生を決めることは出来ません。
ただ、一番大切なのは子供です。いくら、旦那とうまくいっていないからといって、関係のない子供を傷つけていいのでしょうか。子供は、けいこさんと旦那の“責任”の象徴でもあります。結婚は恋愛とは違います。うまくいっていないからといって、次の人に乗り換えるようなものではありません。
私も、両親の離婚話に直面した経験があります。私は既に成人していましたが、それでも大きなショックを受けました。けいこさんのお子さんが何歳か知りませんが、両親の不仲によって子供が心に大きな傷を受けてしまうは、大人のワガママ以外の何ものでもないと思っています。子供を作るとは、そういうことです。愛の象徴と同時に、親の責任の象徴でもあります。
とにかく、子供第一に考えてあげてください。子供は、自分の人生を犠牲にしても守るものであり、守らなければいけないものです。それが、命を紡ぐということです。
けいこさんの状況はよく分かりませんが、個人的な感覚を言わせてもらえば、けいこさんは、彼を好きなのではなく、満たされない状況を、彼に投影しているのではないかと思います。つまり、彼でなくても、他の誰かでも同じような感情を持ってしまうということです。そういうことはありませんか
？
一回しか会っていない人に、どうしてそんなに好きになれるのでしょうか。１０年待つというのは簡単ですが、どこにそんな保証があるのでしょうか。５ヶ月で、本当に愛していると言えるのでしょうか？旦那と出会った５ヶ月目と比べて、彼の方を愛していると言えますか？
もうちょっと時間をかけて考えましょう。５ヶ月では、何も分かりません。どんな結論を出すにしても。１０年待てるなら、１年くらいかけて考えてもいいはずです。燃え上がる恋が冷めたときに、本当の気持ちがわかるのです。
気持ちに身を任せれば、必ず後悔するでしょう。もう少し時間をかけて、冷静になって考えてみてください。
まず、子供のことを第一に考えること。これは本当にその通りだと思います。まず時間をかけて冷静に対処したいと思います。
それから満たされない状況の投影の件ですが、これは少し違うように感じております。私は他の人には今までそのような気持ちは持ちませんでした。
彼もまた一般的に言うのなら相手に不自由しないタイプの青年です。実際にお付き合いしている方もいるようです。ただしそれは彼に言わせると、どの娘もそれなりの娘であって、精神的に満たされることがなかったようです。
私は主人の時との20年も前の5ヶ月間とは一概に比べられないと思います。許されない恋という状況が、そして彼の判断によって逢うこともできない恋という特殊な状況ですので単純な比較は出来ません。
私も親としての責任は十分に理解をしているつもりでしたもの。辛い気持ちを吐き出すことで自分の気持ちに整理をつけ、これからの自分のことをじっくり考えるつもりでした。単純に逃げ出すのではなく、前向きに自分にとっての幸せを考えるためにブログを書いていたのです。けれどその場で彼と出会ってしまったのです。何回かのメールのやり取りで私たちはそれぞれの秘密を共有してしまいました。心理的に内側から鍵をかけたような形になってしまったのです。えぇ、ここ2ヶ月ほど、ずいぶん勉強させられました（笑）
問題は彼が、多分私の子供達のことを思って私と逢おうとしないことです。これから何年も待つにしても実際にもっと話し合わなければならない状況にも関わらず頑として逢おうとしないのです。現実に付き合ってみないで決められるわけもありません。こんな宙ぶらりんの状況でお互いに精神的に疲弊して行くだけです。実際に私も彼も現在精神的に相当参っております。
先生の仰るとおり、私も二人で時間をかけてゆっくり考えていきたいと心から願っています。出来れば先生から彼に対してアドバイスをしていただければと思うのです。
けいこさんの真剣さが文章から伝わってきました。また、何の状況もわからないまま、失礼なことを言ったことを、何卒、ご容赦ください。
そこまで本気であればこそ、ますます私から言うことは何もありません。また、言えません。お互い大人であり、自分で判断できる人格を持った二人だと思います。メリット、デメリットをお互い理解したうえで、判断を下して頂ければと思います。
あとは、会えないということが、二人を盛り上げてしまっているかもしれませんし、けいこさんがおっしゃるとおり、もう少し時間をかけて判断したほうがいいのではないでしょうか。
ただ、しつこいようですが、子供だけは傷つかないような判断をして頂けたらと思っています。無責任な言い方ですが、大人がいくらくっつこうが、離れようが、各自の好き勝手ですし、自己責任だと思っています。
ただ、子供には何の罪もありません。母親が父親以外の男に恋をしていると知っただけで、心に大きな傷を負ってしまうでしょう。大きな心の傷を背負った子は、また、他の誰かを傷つけてしまいます。心の傷は、ずっと引き継がれていき、また別の犠牲者を出してしまうのです。
けいこさんの人生は、既にけいこさんだけのものではありません。子供にとって母親は絶対です。母親は、女性である前に、母親であるべきだと思っています。
ゆっくり時間をかけて、判断を下していただけたらと思います。つらい状況かと思いますが、がんばってください。
最後に一言だけ、それでも彼に出会えた運命にとても感謝しているのです。それは彼も同様だと思います。そんな二人だからこそ築いていける関係を大切にしたいと思っております。ありがとうございました。
柳沢さんも、ご両親の離婚話に直面したんですね！私は両親も小学生の時離婚してます。いろいろとありますが、人の人生は我慢して結婚を続けるから立派だ、離婚するから根性が無い、我がままだとは、一概に言えないということです。簡単には、言えないほど理由は万人万色です。体裁だけ繕った仲の悪い両親の中で育つより、一人でも前向きに必死で育てている親の元に育つほうがよっぽど安定するのです。 家の子供達も、前向きな私に似て（笑）健全に育っていますよー。一回の食事に二人前ずつ、食べるのでエンゲル係数が大変ですけど。（笑）
僕もどんな出会いも、憎しみあう出会いでさえ、意味のあることだと思っています。けいこさんが、家族と彼との狭間で悩むことも、きっと意味のあることだと思っています。がんばって下さい。
”離婚する方がもちろん悪いのでしょうが、、、”というのは、浮気したり、自分から別れ話を切り出したり、他に恋人を作ったりという意味です。
分かりにくかったですね。すいませんでした。m(_ _)m
そうゆう意味だったのですね。了解しました。§^。^§
柳沢さんも、大変ですねー。皆さん一人一人に一生懸命考えて答えてあげたり、誤解を解いたり、、、（笑）頭が下がります。（*^_^*）
所でずっと前に、暫く放っておいた彼と面白い事が起きたと、書いたのを覚えていますかねぇ、、、。放っておいて、半月くらいたった時、まあ用事もあったので、また私から電話をしたんですが、、、。そしたら、開口一番、暫く連絡無かったじゃないか！と彼から言ってきたから、可笑しくなってしまいました。前に私が、なかなか連絡くれないと、少し文句を言った時面白くなさそうにしてたくせに!(^^)!
以前にここにコメントを残すときに今の自分がしてる恋愛（ｗ不倫）を明かすことにかなり躊躇しましたが久しぶりにここを読んで今の現代での「不倫」と呼ばれることに携わっている方がいかに多いかを思い知らされた感じです（ちょっと安心感もあったりして・・苦笑）
私の場合はお互いに家庭を壊すつもりはないという共通の原点があっての付き合いですがやはり家庭とは現実であり恋愛の延長とはいかないものです。
彼と付き合うことによって家庭でも頑張れるエネルギーというか・・大袈裟かもしれませんが、そんなメリットを感じられる関係でいます。
ただ大人同士、既婚者の恋愛ですから規制はわかっていても求める気持ちは自然に溢れてしまいます・・
まさに自分の感情をコントロールできなけでれば続けてはいけませんね・・
それに付き合いが長くなると男女の考え方の違いを痛感します。
やはりどんな恋愛でも鮮度をいかに保つか・・これがかなり大きな課題のように思いますね・・逢いたいのに逢えない・・一緒にいたいのにいられない・・そんな離れてる時間を持ちながら自分の気持ちをコントロールする。
かなり寂しさも伴うし難しいことですが、現実は離れてる時間＝鮮度を保つのような気がします。
それでもいつか鮮度も賞味期限がくるときがあるでしょうね・・
その時はまたここを読ませてもらうことになるのかな・・（汗）
片親だからといって「不幸になった」と決め付けるのはいかがでしょうか。
うまくいっていない場合、ムリヤリ一緒に結婚生活を送ることに何の意味があるのでしょうか。
本当の笑顔を作れない母親より、毎日笑いの絶えない家庭（両親揃っていなくても家庭です）の方がずっといい場合もあることを知ってほしいですね。
「例えご主人とうまくいっていなくても、子供を第１に考えてあげてください」
それは違います。
自分が幸せになって初めて子供も幸せになるものです。
私の知人にはそういう女性がたくさんいますよ。
上記の回答はあくまでも“けいこさん”に対して回答したものです。すべての方に当てはまる回答ではありません。
個別カウンセリングなら別ですが、このブログではあくまでもメール上の文面で私が判断し、回答させてもらっているものです。
一人一人のバックグラウンドわからない中で、すべての方に１００％合致した回答をすることは到底できませんし、一般論でしか物事を語れないのです。
けいこさんに対する回答も、１００％かどうかわかりません。僕は、ご主人との関係もわかりませんから。ただ、もしご主人との関係がやり直せるなら、やり直して、子供を幸せにして欲しいと思ったまでです。
まず、そこをご理解ください。
より詳しいカウンセリングを受けたい方には、別途有料でお申込みを頂いております。
“片親だから不幸だ”とは一言も言っていませんし、絶対に離婚が悪いとも言っていません。暴力を振るわれたりしているにも関わらず、何が何でもいっしょにいろとは言わないでしょう。
問題は、親が子供を優先しているかどうかです。
自分達のエゴ、相互理解不足、親としての責任感の欠如。そういうことですぐに離婚している親があまりにも多いということです。
その犠牲になってしまうのは、子供ではないのでしょうか。親が幸せなら、子供も幸せになると言いますが、親の幸せを考える前に、子供の幸せを考えるべきではないのでしょうか。
“不幸な家庭で育つ子供が不幸”であるなら、まず第一に幸せな家庭を作る責任を持っているのが、親の役目ではないのでしょうか。
いずれにしろ、離婚問題は社会問題のひとつであり、絶対にこうだ！とこのブログで結論を出せるような問題ではありません。
また、他の方に対する回答を、ご自分の状況と照らしあわされて反論されても、何も知らない私は反論することが出来ませんので、ご了承下さい。
結婚と恋愛。
これは難しい問題ですね。結婚して恋愛感情が続けばいいのですが、そんなことはほとんどない。たいていは恋愛対象ではなく、単なる家族となってしまう。
結婚に、恋愛的なものをあまりに求めすぎると、実生活とのギャップに耐えられず、恋を求めてしまう。そして、不倫をする。
確かに恋愛をしていればイキイキとして、生活にハリもでるのでしょうが、果たしてそれでいいのかという気持ちにもなります。倫理の問題としてですね。
不倫を肯定するわけではありませんが、不倫は昔からあるものであり、今後もあり続けるものでしょう。
でも、安易に不倫を肯定し、不倫に走ることは、あきらかに社会構造を破壊してしまうものであり、はやり人間は、どこかで節度を保ちながら、我慢しながら生きていかなければならないのだと思います。
欲望をすべて満たすことが、必ずしもいいとは思いませんからね。
難しい問題ですね。
しかし、子供の寝顔を見て気持ちを落ち着かせています。
彼女いわく、これからもみんなで飲みに行ったり、出来るようにしたい・・・との事でした。
今でも、職場に顔を出して昔のように過ごそうとしています・・・
この努力？を応援して、また自分自身のためにもがんばって、気持ちを落ち着かせていこうと思います。
・・・職場に来る彼女を見たい気持ちと、顔を合わせると焼きもちや、いとおしい気持ちで複雑になります・・・
きつい、つらい、逢いたい・・・大変ですね、不倫って。
食欲不振や動悸があるのであれば、しばらく彼女とは会わない方がいいでしょうね。会ったりしていると、必ず心が揺さぶられますから。
不倫というのは、やはり、どちらもある程度の心の割り切りを持っていないと、うまくいかないものです。そして、本気になってしまったものの負けです。どちらかが本気になれば終わるのが不倫なのです。そういう意味では、とても微妙な関係の上に成り立っているのですね。
彼女だって、もしかしたら、本気がゆえに消防士さんとは一緒になれないことに嫌気が差して別れたのかもしれないし、もちろん、他に本当に好きな人が出来たのかもしれない。それは、わかりません。
不倫とはあくまでも、遊びです。気持ちは本気でも、表面上はお互いが遊びだと割り切らなければ、すぐに終わるものです。つらいと思いますが、がんばってくださいね。
昨日、彼女の携帯アドレスを消しました・・・もしかしてメールを返してくれるかも知れない、電話に出て今までのように話してくれるかも知れない・・・と思っていましたが、やめました。すべてを吹っ切れるのはちょと先かもしれませんが、自分なりにがんばってみます。
子供の事、仕事の事、家庭の事、老後の事（まだ早い）・・・などなどいろいろ頭に思い描きます。その間は、彼女の事は忘れています・・・！
これを続ければいつかは忘れられる・・・なんて、おもいながら・・・
実際かなりの時間忘れているような感じです。（その代わり、考えている事以外頭が働かず、いわゆるぼーっとしているような状態）仕事中はしっかりしなくてはあぶないですよね。考えすぎか最近頭痛がやたら多いです。（おかげで、バ○ァリンの減りが早い事早い事。この先、自分の健康を害する事無くやって行きたいと思います。（すいません今夜もアルコールと薬・・・通常より多め、用法用量を守りましょう。ピンポーン）
私は既婚者で2児の母です。ネット上での関係から独身の年下の男性を
好きになってしまいました。
彼は単なる友人関係の延長のような感覚だったのですが、
私の方がとても好きになってしまったのです。
本気にならないとしてはいけない事だと思っていました。
だから すごく悩みました。
逆だった、ルール違反だったんですね。
ここに来て救われました。自分の考えも整理する事も出来ました。
彼とは良い友達になれそうです。
本当にありがとうございました。
世の中のこと、すべてうまくいくことは絶対にありませんよね。
逆に結ばれないからこそ、長くいっしょにいられる関係というものもあると思います。
何歳になってもときめきは大事だと思いますが、家庭とのバランスをうまくとって、素敵な家族を作っていってほしいなと思います。
僕は３1歳。男性です。既婚で１歳の子供がいます。結婚して５年です。
僕には不倫して半年の彼女がいます。彼女は独身で、２３歳です。
しかし先日彼女からこれ以上倫理的に耐えられないという話があり、会うのを減らそうと言われました。しかし、電話すると出てくれるし、メ－ルもきちんと返ってきます。
僕も彼女も倫理的に駄目だとわかってへこむ、でも寂しいから又会ってしまう、の繰り返しなのです・・。勿論このままでは最後が余計つらくなると解ってはいるのです。
正直、離婚も真剣に考えました。彼女は離婚してくれるなら、将来的に結婚を含めて真剣に堂々と世間に負い目なく付き合おうと言ってくれます。妻とも父母とも話しあったほどです。先生の「自分の心をコントロ－ルできない人は不倫してはいけません」、という言葉を自問自答しつつ過ごし、悩む毎日です。離婚すれば間違いなく子供が傷つくという言葉も胸に痛くてしかたありません。でも真剣にお互いが好きなのです。親や友達に話すと不倫＝悪
のように言われるのですが、そうなのでしょうか？勝手な言い分ですが貫けば純愛では？と僕は思います。
フォロ－でも叱咤でも受ける覚悟がございます。何かお言葉をください・・。本当に今つらい毎日で仕方ないです・・・。
不倫するのが当たり前、してもおかしくない。こんな世の中でいいのでしょうか。
申し訳ありませんが、やはり私は、不倫をおおっぴらに認めることはできません。これは、カウンセラーの立場としてではなく、あくまでも、一個人としての意見です。
人間だから、誰しも恋をしていたいと思うはずです。僕は、不倫を否定しません。結婚したって、人を好きになってしまう気持ちはよくわかります。
しかし、結婚するということは、今後、恋をするチャンスがあったとしても、そういうことを諦めて、パートナーや子供のために、一生を尽くしていくということを誓いあうことなのではないのでしょうか。
不倫をするとは、そういうことです。
不倫をするなと言っているわけではないのです。でも、それだけのことをしているのだという責任を持って欲しいということです。決して『好きになったからしょうがないじゃないか！』と開き直れるような問題ではないということです。
自分で勝手に不倫をし、自分で一人傷つくなら構いません。であれば、人を巻き込まず、誰にも相談せず、誰にも迷惑をかけず、一人で解決していくべきだと思います。それが、結婚という社会的、倫理的責任を負ったものの取るべき行動でしょう。
僕は、Beruさんの状況はわかりませんので、なんともアドバイスのしようがありません。
ただ、物事には、道理というものがあります。不倫は、人にも愛や心がある続ける限り、今後も、社会的に認められていくものではありません。今後、不倫はなくならないでしょうが、認められるものでもありません。不倫とはそういうものです。
厳しいようですが、普通の失恋であればかける言葉も違うでしょうが、これは不倫です。つらさもしっかりと自分の胸に抱えて、自分の力で乗り切って欲しいと思います。
既婚者・一児の母です。
一週間前、別れを告げてきました。
相手は、独身の男性です。
はじめは、友達のつもりで、メールをしたり、電話をしたりしていました。
相手は、とてもいい部分をもった方なのですが、
事情があり、現在孤立無援の状態です。
その状態が、心配で、そばで支えたいと思うようになり、気付いたときには、彼からのメールを待つようになり、好きになっていました。
友達としてなら、話を聞いたりもできますが、
自分が恋をしているとなると、
友達には戻れません。
わかっていたのに、思いを抑えられず、告白し、
相手は、喜んでくれたのですが、
別れることにしました。
相手に、幸せになってほしいし、それなら、こんな既婚者ではなく、きちんと家庭をもてるような、彼だけを思える人と、結ばれてほしいから。
それは、間違ってはいないと自信を持っていえるのに、今のところ孤立している相手を、どうして友達のまま支えることができなかったのか、自分の弱さに堪らなく後悔しています。
幸せになってほしいと思う、そういう思いは、
届くものでしょうか。
後悔をかみ締めつつ、でも、人は、結局は自分にできることしかできない、家族を主人を大切にすることしか、できないのだと、それ以外のことをしようとしたから、こうして相手までも傷つけてしまったのだと繰り返し思っています。
私はゲームのルールを守れませんでした。
直属の上司で妻子ある彼を本気で好きになり、自分の気持ちをコントロールできず苦しみ続けた１年７ヶ月。
そして１ヵ月半程前に終わりました。
別れを切り出したのは彼でしたがお互いにもう限界でした。
始める前から、私に不倫は向かないってわかってたのに・・・
別れた今でも彼が大好きだし、別れたことを信じたくない！って思ったりします。
だけど、家族のもとへ帰っていく彼の後姿、彼にとって私は一番じゃないって思い知らされる彼の何気ない（そして傷つけてると気づいてない）言動にはもう耐えられないのも事実で、よりを戻すエネルギーは・・・もうありません。
別れた後もう二度と会わない状況なら、当然しばらくはつらいけどきっと彼と愛し合った期間を良い思い出として大事に胸にしまって、前へ進めたと思うんです。
だけど彼は私の上司でペアになって一緒に仕事をしています。
どうしても気持ちが乱れ、彼に未練がありメールを待ってる自分Ａと、Ａを諦めさせるためにこれまでにどれほど彼に傷つけられてきたか、彼にとって私がいかに大事じゃなかったかをことごとく回想する自分Ｂと、それほどまでに都合よく扱われてきたと彼を強烈に恨む自分Ｃが何度も入れ替り、頭がおかしくなった感じです。
「本当に愛しているなら相手の幸せだけを願い自分は黙って身を引けるはず」なんてよく聞くけど、違うと思います。それができるのは自分に逃げ場所があるから。自分が家庭のある側とか、もう二度と会う環境にないとか。
私は彼に鬼のように残酷なメールを送り、恨んで恨んで、彼を全否定するＢとＣによってなんとか仕事を続けています。
Ａは悲鳴をあげ、仕事中に泣いてしまっている時もあります。でも、彼を愛してる分彼を恨まなきゃ心が保てない・・・
・・・一体いつまでこの状態が続くのか・・・八方塞がりで、誰に相談することもできず、立ち尽くすばかりです。