先日、とある場所で、熱帯魚を見ていて感じました。
『魚も恋をするのだろうか・・・。』
人間が感じる恋人が出来たときのうれしさや、恋人を失ったときの悲しみというのは、きっと動物としての本能の部分だと思うのです。つまり、人間が人間になる前の動物だったときから、持っている感情だと思うのです。
動物は、感情を表に出しはしませんが（出しているんでしょうが）、やっぱり人間と同じように、恋に喜んだり、悲しんだりしていると思うのです。（“恋”と読んでいいかどうかはわかりませんが・・・。）
そう考えたとき、人間というのは、なんて恵まれているのだろうと感じました。
自分のつらさを誰かに伝えて、同情してもらうことが出来る。慰めてもらうことが出来る。言葉によって、考え方を変えることが出来る。失ったものに感謝すらすることが出来る。
動物は、自分の気持ちを表現することさえ出来ないのです。
人間と動物では比較対象にならないかもしれませんが、こういう何気ない所からでも、いかに自分が恵まれているかということを感じて欲しいなと思うと共に、自分が感情を伝えることが出来ることに対する感謝、励まし支えてくれる周りの人達に対する感謝を忘れないでいて欲しいなと思いました。
私が本当に復縁できた方法はこちら
１ヶ月ほど前に付き合っていた彼氏に一方的に振られました。
理由は飽きたというか、冷めたからだと言われました。
最初は泣いてばかりいました。一人になると、無性に怖くなって涙が出てしまうのです。
ただふと、私は恵まれてるとほんの最近感じることができたのです。
それは、離れている家族や友達の存在があったからです。
今まで、普段周りにいる家族や友達がいて当たり前になっていたのかもしれません。
姿を見るたびにいろいろなことを思い出してしまってまだまだ辛いけど、常に周りに感謝できるような大人になりたいと強く思います。
偶然このブログを見つけ最初から読みました。
ちょっと頭ぐるぐるしてますが・・3年、失恋引きずってます。
社内の三角関係、相手は10年来の仲の良い年下の同期。
彼には彼女が落ち着くまで会えないといわれ彼女には裏切らないでと懇願されました。結果は毎晩家に押しかけて入れてくれるまで帰らないというのを続けた彼女の勝ち。彼女は黙ってた私が馬鹿だといった。
彼はその間の後も電話はしてきた。
その後しばらくして2人も別れたけどその間ずっと彼は酔うと電話をしてきてというのを繰り返しそれに引きずられて3年。
私のやさしさが足りないから今の状況になったのでしょうか。
こうやって気持ちをかけるだけ恵まれてるのでしょうか。
そうなのかもしれない。
でもこういった感情を持たなくてすむだけ「動物」のほうがいいのかもしれない。
そう思ってしまう私が感謝の足りない生き物なのでしょうか。
つらい中でも、そうやって回りの人に感謝できるということは、とってもすばらしいことだと思います。
今は難しいかもしれませんが、そういうことを気付かせてくれる機会を与えてくれた彼にも、感謝が出来るようになるといいですね。
がんばってくださいね。
頂いた文面だけでは、ほんとうにlinlinさんのやさしさが足りなかったのかどうかは判断しかねるので、なんともご返答しようがありません。申し訳ありません。
ただ、私がこの記事で言いたかったことは、『動物だってきっと苦しいだろう』ということです。恋愛をしたときの喜びや失恋したときの悲しみというのは、人間が進化の過程で身につけたものではなく、もっと動物的な感覚だと思うのです。
linlinさんの状況はよくわかりませんが、自分の中で、彼との関係に関して、なんらかのけじめをつけたほうがいいでしょうね。でないと、このまま、またダラダラ行ってしまいそうな気がします。
つらいかと思いますが、がんばってくださいね。
自分が至らなかった…あの時、こうしていれば、ああしていれば…
どんどん思いが過去に引きずられ、しだいに自分を責めるようにさえなってしまいます。
でもあの時、私は精一杯だった！
そう思うことで、素直に反省し、また明日に向かって歩いていけるのでしょうね。
私は小説を書いています。
たぶんその情熱がなければ、自分を支えていくことができなかったかも知れません。
いろんな苦しみ、悲しみを文字に託し、創作として客観的に見つめることができたとき。
そして読者の方の共感を得られたとき。
初めて乗り越えられた自分を発見することができます。
読者の方、そして友だち、家族…みんなの温かい応援に感謝です。
今日は一日辛かった、歯を食いしばって笑顔で過ごしてみましたが。
笑顔が滑稽だった様な気がします。
家に帰って何とかご飯を口に運び、母の前で泣いてしまいました。
母は「貴方の辛い気持ちを分かってあげられなくて、どんな言葉もかけてあげられなくてゴメンね。」と言って一緒に泣いて抱きしめてくれました。
それだけでもう充分助けられてます。母や私を心配して元気づけてくれる皆に、私が心から笑った笑顔を見せたいです。頑張らなくちゃって思います。
つづきます
彼を信じて待つ事で無理をして前を向こうとしましたが無理でした。
結局、自分が耐えられず玉砕されに行きました。彼の彼女に「貴方は失恋したのよ」と言われ、彼に「そうだ」と言われ、やっと気付いた。あー私は部外者だったと。もう彼を信じて待たなくていいんだと。
間抜けですが、本当にそう思ったんです。もしかしたら決定打がほしかったのかもしれません。自分勝手だったかもしれません。そうせずには居られませんでした。
そしてやっと失恋したんだと納得しました。
最後の私はみっともなかったと思います。そうしなければ気付け無かった。そしてまた２人を傷つけてしまったかもしれません。でも、最後に真直ぐ私の眼を見て話していた彼女に「ありがとう」とは言えました。彼に「さよなら」とも言えました。
つづきます（長くてゴメンなさい）
これからは、自分を信じて愛して行かなくちゃ。そして心からの笑顔になりたいです。
ってここにコメントする事で自分に言い聞かせてる最中ですけどね。
実際には、私を心配して支えてくれる皆に助けられてばかりです。ありがとう。
柳沢さんのブログや皆さんのコメントにも感謝します。
乗り越えてみせますよ。必ず今よりイイ女になります。泣いてばかりではいられません。
それではまた。
ごめんなさいね。
ここで素直な気持ちを書いたら、少しすっきりしました。
また、素直な気持ちなら、すらすらと書けるものだなぁとも思いました。
少しは気持ちが落ち着いても、またしばらくすると、何かの拍子に、
むしょうにムラムラと、ココロが荒れます。
しばらくは、そんな自分と付き合っていくことになりそうです。