恋人が死んだら･･･

それが、最近そうも思えないんです。
別れてしばらくはそう思いました。ふられても、私にとっては一生大切な人だし、幸せになって欲しいと。
でも今は、もし彼がいなくなってくれたら、私は「愛してた」というキレイな思いだけを持っていられるのに、と思ってしまうんです。
3年付き合った彼と別れて3ヶ月。今彼のことを憎んでいる自分がいます。信じていたのに、と。それでももう愛していない、とは言えない。こんなに憎しみでいっぱいの自分が悲しい。だから、もし彼がいなくなってくれたら、この憎しみから解放されるのに、と思ってしまいます。

私の場合は、共通の知人もおらず、もうまったくの音信不通で、それこそ「どこかで元気に暮らしてくれている」かどうかも正直わからないんですよね。。


私が「元気で生きている」と思い込んでいるだけで、実際どうしているかわからないなら「死んだも同然」のような気すらします。

にれさん、彼へ憎しみがあるということは、それだけ愛している若しくは愛していたって事じゃないですか‥？だからあなたは彼を信じきるっていう、素晴らしい事が出来る人なんだと思います。

彼と別れるという条件…どんな状況でも、本当に愛していれば心の中に生き続けていると思います。ってちょっと話ずれましたm(__)m

こんにちは☆さん、優しい言葉をありがとうございます。
彼のことを本当に愛していました。彼と出会って、愛ってこういう感情なんだと何度も涙が出ました。自分の気持ちに絶対の自信がありました。
でも間違っていたんですね、きっと。彼に拒絶されて、何を信じていいんだかわからなくなりました。愛を理解していたつもりなのに、痛くて憎くて自分の気持ちもわからない。

時が経てば、彼の幸せを心から願えるようになるのでしょうか。

なりますよ!!彼によって愛を知ることが出来たんですから!その辺は感謝しましょ!誰かを憎むにれさんより、誰かに感謝しながら生きてるにれさんのが私は好きですな。にれさん次第でいくらでも変われますっ(^-^)♪


愛してる人、一度は好きだった人‥やっぱり元気でいてほしいなぁ('-')

初めて書き込みさせていただきます。
私もにれさんと同じ気持ちです。

5年付き合った彼女と別れ（相手が乗り換え）、色々考えて相手の幸せを祈ろうともしましたが無理でした。罰当たりだし間違っているのは頭では分かっているのですが私が思った正直な気持ちはいっそ消えてくれてりゃ諦めもつくのに。というものでした。相手を愛してるのではなく自分を。というのも分かってます。でも相手が乗り換えた人と幸せに過ごしている反面、自分の悲惨な状況を考えるとどうしても幸せを祈ることができませんでした。

今はどうにか立ち直り、新しい彼女と幸せに過ごしています。前の彼女の幸せ・・は特に祈ってません。前の彼女に対する今の正直な気持ちは「どうでもいい」です。憎しみも特にありません。正しくないかも知れませんがこれが本音です。

もし先生にもう少し早く出会えていたら
もっと素敵な恋が出来たかも知れません。
私もブログしています。
先生おヒマなときに遊びにいらしてください。
心の中のもやもやを書き綴っているだけのつまらないブログですが。。。

＞ジュースさん
正しいことなんてきっとないんだと思います。ジュースさんは前の彼女にはもう無関心でいられるのですね。本当に失った恋なら無関心になれることが一番いいです。少なくとも今の私にとっては。
付き合っている間相手の幸せを願っているつもりでいたのに、別れて気付いたのは、その幸せは私が傍にいることで成り立つものでなければならないと自分が思っていることでした。
なんだか言いたいことがまとまりませんが、私もジュースさんのように、この憎しみから解放されたいです。

訪問とコメントありがとうございます。
東京に行ったとしても変わらないのかもしれません。
最悪の状態になることも目に見えています。
別れることは相手が死んでしまうことに比べたらいいって今は正直思えません。
自分勝手だけど、別れるぐらいなら私の目の前で死んでほしいって思っていました。
彼氏にもそれを言ったり、一緒に死のうと言ってたときもあります。
こんな気持ちになるのは鬱だからかなぁと思います。
これで、勉強のために別れられたのに相手に好きな人ができたら私は本当に彼氏には死んでほしいと思ってしまう。
心が歪んでいます。

私は元彼と別れてから何度か恋をしました。
でも、その人達と付き合いたいとは思えず告白もしませんでした。

理由は元彼と付き合って１年経ったときのこと
「この人のこと心から大好きなんだ」
と想えた自分がいました。
しかし、すれ違いの末振られました。。
そんなで未練が残ってしまいました。。その後は忘れられず毎日泣きながら過ごしていました。
別れて１年半も経ち、メールしてみると
返事はあっさりした感じ。彼はもぅ無関心みたい。笑泣

でも、そんなもんかなぁと・・思います。

思い出は美化されるものだと・・。

彼とは４月に別れ、５月の終わりにヨリを戻したばかりでした。彼に他に好きな人ができたのでは、と想像し、嫉妬してしまいます。
動揺のあまり、昨日は会社を休んでしまいました。
今日は彼の誕生日だったんです。本当なら一緒にお祝いするはずだった。。。
前の日に電話で、「死んで欲しいほど憎んでいる」と言ってしまいました。誕生日の前の日に。。。
謝りたいけれど、電話が通じませんでした。
言ってしまった言葉は消えないんですね。取り消せない。
取り消せないからこそ、私はこの思いを抱いて生きていかなきゃならないんですね。
明日は必ず来るものだから。

<emoji:swirl>わたしも先日失恋してしまいました。
６歳年下の彼です。彼が高校１年の時から約３年付き合っていて、今年彼が就職したこともあり、来年の結婚に向け一生懸命貯金していましたが、彼はやっぱり高校を卒業したばかりでいろいろ遊びたいらしく、フラれちゃいました。【結婚】という大きな目標が無くなり、１ヶ月たつのに涙が止まりません。がんばらなきゃ！前に進まなきゃ！って思うのに、「なんであのとき・・・しなかったんだろぅ。あの時○○していれば・・・」と後悔ばかりしてしまいます。
いつかまた、新しい恋をすることが出来たなら、次こそは相手をもっと大事に、大切にしたいです。
２４歳、いい女目指してがんばりたいです。

わたしも先日失恋してしまいました。
６歳年下の彼です。彼が高校１年の時から約３年付き合っていて、今年彼が就職したこともあり、来年の結婚に向け一生懸命貯金していましたが、彼はやっぱり高校を卒業したばかりでいろいろ遊びたいらしく、フラれちゃいました。【結婚】という大きな目標が無くなり、１ヶ月たつのに涙が止まりません。がんばらなきゃ！前に進まなきゃ！って思うのに、「なんであのとき・・・しなかったんだろぅ。あの時○○していれば・・・」と後悔ばかりしてしまいます。
いつかまた、新しい恋をすることが出来たなら、次こそは相手をもっと大事に、大切にしたいです。

6年間付き合った彼と別れました、
　何ヶ月も長距離恋愛の末彼は私の所には
　戻ってきませんでした。私は彼が帰ってくる
　と心から信じて楽しみに待っていただけに
　とても辛かったです。
　別れてから1ヶ月もしないうちに乳がんが　
　見つかってしまい本当に落ち込みました。
　このまま死んでしまうんだろうかと考えると
　怖いのと独りぼっちになってしまって
　寂しいのとで、気が狂ったような日々を過ごしました。彼は私がこの世から居なくなっても平気
　なんだろうな、、、

僕は振られて以来、彼女が居る周りの男友達が
死んでくれればいいのにと思う日々がきました。

さらには愛した女性（彼氏持ち）も
「お前には絶対に死んでも負けたくない」と
思うほどの負の感情で憎しみで心が壊れそうに
なりそうな時があります。

今後、こんな事を考えてしまったから
この先、私には人を愛することなんて出来ないんでしょうね・・・。

人に頼り切っていたから振られてしまったという事は分かっているんです。

でも、どいつもこいつも死ねって思ってる自分が
居るんです。

そんな自分がたまらなく嫌で辛くって辛くって・・・

何で私はこんな風にしか生きられないのだろうか？
と悲しくなる時が毎日のようにあるんです。

もうどうなってるんでしょうか・・・？
死ぬ勇気も無いのに、一生この苦しみを
背負って生きていく以外に方法が無いのか・・・

ミハイルさん、私も今同じ気持ちです。私を突然裏切ってさっさと実家で新しい女と楽しく過ごしてる元彼を想像すると腹が立つし憎い。
私が死ぬ勇気がないならあいつが死んでくれたらいいのに！！って思っているし、周りの幸せそうな友達を見るのも腹が立つ。結局は私の失恋なんかみんな人事・・・自分たちが楽しくて幸せならそれでいいんだよな・・・って思うことがよくあります。

リリコ続きです

私は失恋して４ヶ月ですが始めの頃は元彼に対して「ありがとう」と思うようにしていました。そうして正直な自分の感情を押さえ込んでいたらめまいに襲われて体調を崩してしまいました。だからもう自分の感情に蓋をするのはやめようと、今こういう元彼や周りの人の幸せを恨む気持ちを受け入れているんですが、その反面、こんな醜い自分でいいのか・・・こんな気持ちで新たな恋が私に訪れるのかが不安で仕方ありません。
私は元彼と共通の友達がいて、今日も元彼に関することでショックを受けて涙が止まりません・・・。
死ぬ勇気もないのに死んでしまったらどんなに楽なんだろうとか考えてしまいます。

<emoji:face_csweat02>私の今の彼氏ゎ４年前彼女が死んでしまいました。彼女ゎ彼を守ろうとして死んでしまったこと
今でも、忘れられないこと。。。
すべて、彼から聞きました。
彼女のことが忘れられないのゎわかっています。
だけど。。。
私は、彼の人生の中で１番で居たかった
ずっと１番でありたかった

けど、私は絶対に１番にゎなれない

わかってるけど。。
どうしても。考えると涙がでてしまいます。
これからも、彼氏のこと支えていきたいとおもっています。

私は、けして同情でつきあったわけでゎなく
彼が好きだったからつきあっています。

私の幸せわこれです。
でも。本当にこれでいいのかと心のどこかで迷っています。。。

自分はいつ死ぬかわかりません。

自分を愛してくれる、自分の代わりに泣いてくれるあの人を置いて逝くのは怖い…
死にたくないと、心から思います。

病気は止められないし、日に日に体は衰弱してく…その恐怖に震える、自分を救ってくれた友人やあの人。
自分の病がどうなるかわからない。
弱っても、生きていけるかもしれない。
明日死の危険がやってくるかもしれない。

今、心から願う。
どうか貴方だけは幸せになって。
私が死んでも、悲しまないで…

皆さんも簡単に死を考えないでください。
生きていれば、いいことがきっと沢山まっていますよ。
自分はまだ10数年しか生きてないけれど、もっと生きたいと思っています。
どんなに辛い事があっても、皆さんは生きてます。
そしてこれからも生きて行くのです。
どうか前向きに。

皆さんがより楽しい毎日を過ごせることを、心より願っています。

お互い、大好きだった恋人が病気で 天国に行ってしまった<emoji:face_tear>抗がん剤治療と副作用との 苦しみ、可哀想なパパ、2人で幸せに暮らそうって言ってたのに辛いです

ごめんね、天国のパパ<emoji:face_tear>パパわぁガンで、先月亡くなりました<emoji:face_tear>悔しいし、悲しいしい<emoji:face_tear> 寂しいパパわぁ最後まであたしの事心配してくれてありがとぅパパに愛され、幸せでした

ありがとうございます。

この言葉に救われました。

私は、初めて愛した人が交通事故を起こす前に
不思議な声を聞きました。
「この人死ぬよ。
　でも、信じてあげてごらん。
　そうすれば必ず生き返るから。」

そして彼は2週間後に事故に遭い、
仕事を辞めざるを得ないほどの大怪我をしました。

そして、
「結婚する資格なんてないから、待たないでほしい」
と、ふられました。

自分の足りなさを責めて、苦しんでいましたが
彼と私が別れる条件で、彼が生かされたのなら
喜んで別れます。。
もう彼とキス出来なくてもいい。
身を裂かれる思いでも、
彼の笑顔が続くのならいいです。

それで、彼が生き伸びることが出来たのなら。

柳沢さん、ありがとう(*^_^*)